新鲜出炉:2010年最新的100个杯具

1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走,他没有理会,后来了一车城市管理者,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城市管理者老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀打杀的
  
    2、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“
    
    3、三岁的儿子拉完便便了,我过去给他擦屁股!儿子今天很乖,站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一下子头就撞墙了!低头一看这个恨啊,小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了,我说今天怎么这么乖呢!太大意了!
    
    4、和BF交往不久,一般只在周末见面,我平时都表现的很矜持的,因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才,他猫扑HI上说今晚要来见我,因为想我了,我跟他说本来有点事的,但是看在他诚心一片就推了吧,其实心里开心的要死,马上发条短信给我妈,内容如下:老妈,我今天不回去吃晚饭了,他终于约我啦,哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF,现在,我关了猫扑,关了手机,郁闷中…
    
    5、我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩,快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日
    
    6、一日,一个朋友带着新交的女友找到我家,要借房子OOXX,那时候也就17 8岁,没钱开房间,借房子很普遍。我家是平房,他们进了我的房间,那时候还有几个朋友也在我家,彼此都很熟悉,有人就吵吵去**。毕竟我是主人,所以我在前面,通过窗帘的缝隙,看到他们整个过程(汗自己一个)。完事之后,我的房间里没有卫生纸,他俩找不到东西擦,当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜,拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣,擦他俩下面的液体,然后居然在床单上把衣服蹭蹭,展平,又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。
    
    
    7、昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆了胎吧?”……
    
    8、大学时代在省电台实习,把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜,觉得该去厕所换下WSJ,又害怕空无一人的黑暗走廊,于是就猥琐的在编辑室里换了。
    过了好久又来一新人,我和主持人带着她熟悉环境,路过编辑室时主持人对新来的说:某某,编辑室和播音室里千万不要干私活,更不要吃东西,有保安24小时盯着监控。
    真的,死的心都有。
    
    9、前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。
    
    10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车,车开过来停在我面前是15车厢。唉,没办法,只能往前面走,一边走一边郁闷。
    
    走了半天走到2号车厢,拿出票重新看了一下 。我靠,原来是15车02号座。

11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上,经过一隐秘处时忍不住拥吻,手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说:你摸的好像是肋骨。啊!!羽绒服太厚了
    
    12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
    
    13、刚开学那阵,信工学院有一新生在路上被几个混混围住,要黑他钱。那哥们被吓傻了,吭哧吭哧好一会才小小声的说:
    
    对不起,我,我,我没零钱。
    
    
    (空气凝固十秒)
    
    后来那哥们被扁得很惨。
    
    
    14、一幼师的朋友告诉我 ,今天她教小朋友如何用尺,让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度,又一个小男生拿着尺子直接走到他面前,手伸上来……要量她的胸~~~
    
    15、一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高,那么多人我又不好意思跳着去按”。
    
    16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡,电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。
    
    我说男同好恶心,女同好点,至少不会得病。
    
    她幽幽的说,我不是同性恋……
    
    我特纳闷,我说我也不是啊。
    
    她说,你在试探我,我要是同意咱俩就@#%,我不同意你就说开玩笑呢。
    
    T.T 大姐我真没那个想法,有那想法我四年干嘛去了,非得毕业跟你说?
    
    17、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说,给这纸干吗。“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧转身那支笔递给老爸。
    
    18、独自一人做电梯下楼,突然觉得牙齿好像塞了什么东西,于是对着明晃晃的门剔牙,突然门打开,站着好几个人,看着我嘶牙咧嘴,还有块没有消化的青菜,巨丑!
    
    19、和一群朋友吃饭的时候,聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。
    我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子,有时候懒得出去吃,女朋友就会煮面一起吃,但是她家那个地方吃的很清淡,基本不放油盐,所以她煮的面也很清淡,我比较吃不惯,我就说:“以前的女朋友,下面味道怪怪的。”
    
    然后,很囧。。。一桌男女全部笑翻
    
    
    20、我换了新的zippo的油,然后打开来,闻闻看,结果脑子短路拨了一下,把自己鼻毛给烧了。
21、不知道那个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射
    晚饭后赶时间打副本 跳到电脑前拍下电源 抓起鼠标 杯具啊
    我默默的看着手下的嫩绿的仙人球 一声悲烈的叫声传遍神州大地
    
    22、昨天晚上喝多了,不记事了,早上醒来感觉还好,洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班,脚往皮棉鞋里一穿——
    
    脚就浸泡在尿里了……
    
    也不敢声张!
    
    23、朋友约请小酌,因晚上加班,没答应。九点多钟又来电话,让一定过去。
    
    坐出租车到地方,付了车费,开开车门,一转身,看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……
    
    
    24、不知道要说是幸运还是什么。。。
    早上第一节课,年级老师来我们班,一人分一张纸,原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√,不接种的在“不愿意”一栏打√,然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生,所以你们是很幸运的”,听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√,旁边同学看了我也纷纷打上愿意。
    然后,下午第一节课的时候,我在用手机上猫扑,看到一消息,内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例,三例为偶合死亡,一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后,整个下午周围都投来冷冷的目光,像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊????我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。
    
    25买根香肠,小狗狗眼巴巴的跟了一路,弄得我全给他了··
    
    26、上次说的,我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班,她高职,因为分班后彼此教室隔着操场,而且作息时间不同,以后见面的机会微乎其微了,所以我下定决心在这个周末前跟她表白,不理也好,拒绝也罢。
    杯具的是,下午第三节班会课。。伟大的班主大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。。我看是没戏了。。。。
    班主大人,我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了,初二就分手了的。。。
    
    F**,杯具
    
    
    27、上次英语考试得了0分,选择题一个没碰对,这次怪了,以前都能乱选个几十分,这次怎么?后来数学老师听到后大为惊奇,这么多选择题,得0分比一百分还难呢
    
    28、儿子看书老是趴在床上,一日,老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身说:“爬着舒服”。老爸生气,脱口而出:“大姑娘肚皮上趴着舒服,你能扒吗”。
    
    29、把笔记本电脑拿修电脑的地方修,从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的S体。。。
    
    30、有阵子耳朵不太好使,这天去食堂吃饭,拿到菜后,成汤的哥哥找钱给我,说了声恰好三块六,可我听成了恰好撒泡尿,当时就懵了,什么玩意!?!端起汤碗就闻了闻。。。
31、昨晚看了一些/A\片,有些感觉就自己解决。{门忘记反锁了} 就在g潮时 老姐啪一下进来了… 看到我赶紧关门 说:“我还以为你在扇自己耳光呢… 我当时 真的那个糗啊.
    
    32、我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
    这孩子就依依呀呀地开念了:“ 人 生 ~~ 是什末?~!”
    
    我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得。。。
    
    孩子接着念:“ 人 生~~~ 系 一 种 中 草 药!”。。。。
    
    
    33、朋友宝宝才十四个月。问她:妈妈、爸爸、阿姨在哪里?他均能跑去指着对方。又问:傻瓜在哪?他立刻指自己,因为听惯大家叫他小傻瓜。再问:阿姨**在哪里?他茫然,经妈妈指点知道在我肚子里。然后我问:叔叔**呢?他赶紧指我老公档部,因为指不到肚子
    
    34、前阵子看到个事,也是一女生叫刘毓婷,面试的时候把考官就雷住了,寻思怎么取这么个名啊,结果今天给她办理正式入职时候,拿户口本一看,发现那名还是改过以后的,而原名居然叫叫,刘春梦
    
    35、我们专业146人,男生48个,每次上课基本只来七八个,任课老师很不满意频频去辅导员那打报告,一次开年级会,辅导员(36岁面相较老,秃顶,看起来四十几岁的样子)说到出勤问题越说越激动,最后来一句:“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床,我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊。。。
   36、刚边吃饼干边乱点别人的空间看。突然进了一篇名为“奸杀后KB验尸现场”,共22张照片,边吃边看,突然坐后边的姐姐“哇”的一声,然后跑去厕所,好像吐了。而我还是若无其事地边吃边看,这包饼干看来是我一人的了,呵
    
    37、早上
    公司楼下买早饭(鸡蛋灌饼)
    女老板看了我一眼
    “姐 要辣么?”
    我头发虽然有那么一点点长
    可我真是男的!。。。。。
    
    38、昨天到工行办补卡手续,号码是15351,需等待36人。无聊,遂拿手机看糗百。看着看着正当前仰后合时,听到广播:15352请到4号窗口……悲剧了…….再拿一号码,15371,需等待18人……..办完,十天后才能领到银行卡啊………..
    
    39、今天跟同学一起步行上课,突然发现他停住不走了,而我还在往前走,我扭头过去看他在干什么,结果踩到一坨狗屎,原来我同学停下是为了喝水,结果看见我踩了狗屎,他一笑,又喷我一脸水~~~
    
    40、周二下午瑜珈课时候,教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法,好不容易大家做好了并且保持住了,我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了,一声惊雷似的一个P,我们都很明白那个姿势是没法憋住的,于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死~~那个大妈据说很长时间都没来上课……
41、初中放学带一MM到校外买吃的,站在副食店窗口儿对MM说,这儿的炸鸡腿儿好还大,用的是是批把腿儿,扭头对柜台姐姐说:“给我来个jb腿儿”,3人石化
    
    42、上初中时英语很差,考试全靠蒙。有一次想到一的好主意,所有题目都选同一个选项。于是,听力都选了D,并涂了卡。 本以为会碰到几题。回来才发现只有A B C三个选项
    
    43、一日在宿舍内与舍友胡侃,提出要看一同学喜欢的女生的照片,他不许,要我对着小DD发誓先。于是我说:看完后如不删除照片(用蓝牙传到我手机上的)就让自己的小DD永不勃.起。众人一致认为此誓够毒,于是他便把照片给我。看完后我老老实实的删掉照片,然后说:你们知道比小DD永不勃.起更毒的誓是什么吗?众人摇头。我:那就是 让自己的小DD勃.起,永不倒下!…众人汗
    
    44、某男p娼偶遇准岳父~~~杯具了~~~
    
    45、小学时候的同桌们
    A: 小个子女生,幼稚的很,一吵架就让我把吃过她的所有东西统统赔给她,还必须是一模 一样的;上课老爱迟到,且迟到的时候手里定是拿一个硕大馒头边啃边喊“报告”,老师问她为啥迟到,答曰:在等妈妈蒸馒头…
    
    B:小个子男生,从城里转校过来的,自我介绍完就表演“小燕子”,我们一帮小乡巴佬都被他那华丽丽高亢的走掉童音震住了,一唱成名!特爱搞恶作剧,经常在上课起立的时候把脚放在我的桌洞里,我坐下后条件反射就是摸书洞拿书,然后就老是摸到他的脚!囧!~
    
    C:发小,我俩经常分了又和和了又分,有一次吵架了赌气谁也不理谁,看谁先妥协和好。结果上数学课的时候,老师是我们校长,正好我特别想上厕所,可是我很怕他,不敢报告,受不了了就来回晃板凳,可最终还是没忍住尿裤子了,同桌瞟我一眼,又看看地下凉凉的说怎么这么多的水啊,顿时我士气顿失、抬不起头了,下课后一拐一拐的回家了。
    还有一次我俩动手打架,我把她的脸给掐破了,结果她老妈带着她到我家来兴师问罪,回想当年我咋那么BH呢?现在感觉是做梦一样。
    
    D:调皮小男生,老惹我,通常都是我把他追到男厕所门口才罢休。有一次他仿照电视里的大侠“嗖”的一下给我来了个扫堂腿,结果我反应快就蹦起来了,他的腿还没来得及收回我的脚就落下去正好踩上,可是全身的重量啊,他惨叫了一声,我想遭了,正要往女厕所跑,这时上课铃响了,他报不了仇只好呲牙咧嘴的拖着他的腿上课了。O(∩_∩)O哈哈~
    那时候的打闹如果打不过只好往厕所跑了,啊,厕所,我们的避难所啊~~
    
   46、05年,刚到海牙的时候,一次去市场买东西,看见很多新奇的水果,叫不出名字也不知道怎么吃,同去的德国同学一边用憋足的英语跟我介绍名字。突然看见一个店里有卖桃子,顿时感觉很亲切,我就指着那堆桃子喊了一句”[bitf](bitch)”,女店员望了我一眼,就热情地招呼我们,然后我们就跑去买了。还好,他和店主都应该听成[pi:tf](peach)了。后来我才回想起,万一当时被听出来,我应该是要被海扁一顿。
    
    47、讲WSJ的太多了,我也忍不住要说几个亲身经历的WSJ。
    A:
    上初中的时候有点调皮,下课就喜欢和同学互相打闹着玩。有一天下课,突然在讲台旁边看到一个包装好的WSJ,从小包装看,肯定知道是什么咯,几个男生就开始踢着玩。后台踢到一个成绩最好的女生桌子下,我就开玩笑地说,哈,是你的啊?没想到那个女的哇一下就哭出来了,正好上课铃响了,我们就匆匆忙忙各自回座位了。班主任走进来发现她在哭,就问她为什么,结果她当场就一五一十全说出来了,然后我们被罚站了一节课。操,用WSJ又不是什么丢脸的事情,有啥好哭的。现在想着都还郁闷。
    
    B:
    朋友回老家,养的一只母狗没人照顾,就放我家了。结果正好它来YJ了,家里地板上很多血,一开始我还不知道狗也会来事儿,后来我看到它PP上不停地往下滴。于是我拿了我姐的WSJ,剪了一半贴在它那里,跑着跑着就掉了,后来用了胶布才粘稳的。
    
    C:
    旁边新开了一家吉之岛,下班回家要买菜,正好进去看看,买了一堆东西。回家就开始做饭,拆开盒装的猪肉一看,啊,下面垫的是什么?白白的?薄薄的?软软的?还有血水?还有小孔?WSJ???不会吧,日本人怎么这么变态啊,这种方法都想得出来。邪恶地放客厅茶几上等我姐回来研究下,开始在厨房做饭了。后来我姐和姐夫同时到家,我听到外面有争吵声音,原来是我姐夫在责怪我姐,说她不该乱扔东西。我姐百口莫辩,幸好我及时解围。一家人都感觉恶心。
    
    D:
    早上准备出门,结果发现门口粘尘垫上一个白白的东西,我以为是我姐夫的袜子,就捡起来,结果摸着湿湿的,翻转一看,才知道是WSJ,一定是家里的狗在厕所垃圾桶里翻出来的,我靠!
    
    
    48、我一大学同学平时有点贪小便宜,一般街上看到有人发什么试用装或者新产品都会拿,要是没有给她还会特的去要。那天她跟她一朋友去上海玩,路上有人发试用品,给了她朋友就没给她,她还是跟以前一样折回去很大声的问人家要。那个人用很奇怪的眼神看着她,然后给了她。结果她拿到手一看,两个杜蕾斯**,而且还是XXL号的。囧,那个时候她还说以为是糖来着。
    
    49、非常喜欢阿猫、阿狗那些可爱的小动物们。小学时有一次别人送我们家一只大狼狗,放学回家的我看见了忍不住上前去摸它,起初它也是很友好的舔我的手,然后“吧唧”就把我的手给咬了,顿时血流满手哇,撒丫子就往诊所跑,结果诊所没有预防狂犬病的药,那时候的药还是那种红药水的,只好进城。当时是冬天,只记得当时爸爸每隔几天就要骑自行车带上裹得严严实实的我去打针,路上教育我不能随便乱摸狗狗。结果,十几年后的我,忍不住摸了狗,结果,又被咬了~~
    
    50、和男朋友第一次**,什么都不知道,他牵我的手摸他的**,很大很硬,他露出舒服的样子,然后紧紧的抱住我顶上来,我以为顶大力气点他会更舒服,于是使劲迎上去,哎哟!他痛苦的叫了一声,败下阵来。过一会儿,他又要,偷偷的拉我上他家的小阁楼,两人像做贼似的,怕被人听见。亲了半天,我们都不知进去哪里,后来终于进去了,我感到一阵剧痛,我不觉呻吟了一声,吓得他立刻就疲软了,那神情特别疲惫。后来,第二次,我们才顺利进去,我流了好多血,以为自己快死了,我心离还想:我爱他,为了他舒服,死了也值得…
    
   51、电脑的屏幕太反光了,每次我身后的室友偷偷回头看我在上什么网我都能发现
    
    52、我姑姑家对门的一幢5层左右的房子,也是被天然气爆炸给贯穿了。除了让一孕妇流产外,其他损失不大~
    爆炸发生在早上8点过一点,“轰”的一声巨响,让很多人以为又发生大地震了,慌忙找地方躲起来~
    囧的还在后面:
    保险公司和天然气公司进行理赔,遇到了一系列让人哭笑不得的事:
    张三家说,我家养的宠物公鸡以前每天早上都打鸣,现在不叫了,该赔!
    李四家说,家里养的鸽子现在不知道回来吃食了,也得赔!
    更绝的是,王五家把老母鸡抱去,说是鸡给吓得拒绝下蛋,让他们家营养不良了,必须赔!
    这都叫什么事儿啊?
    
    53、我读初中的时候,有个地理老师常用字是‘搞’字,不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说:“好!现在我请一个同学上台来搞一下!”
    那天,听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容,那老师就留堂并说了一段很经典的话:“你们这样搞是不行的,学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞!但是考虑大家要去吃饭,那今天我就先搞男同学,搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候,同学之间也互相搞一下。不要害羞,男同学也可以帮女同学搞,女同学也可以帮男同学搞,要是你实在找不到人搞的话,我也可以帮你搞的,而且我也很愿意帮大家搞。”
    结果下面的笑声越来越大,这个老师就在全校出名了。那以后在我们学校很流行一句话:“搞的动词,不要乱用~~!”
    
    54、大学期间,谈一男友.一日听说有农民工潜入某大学女生宿舍….和男友进行演练预防,结果男朋友成功将我qj…
    
    55、我说:以后我只说正经话。旁边人说:那你就是不说话了呗
56、今天在厕所听见电视里介绍一种药酒,配料有爱液!我被震惊了,提上裤子就往电视前跑,原来是艾叶!
  
  57、今天第一次穿三角内裤,觉得很紧,我也恰好座在教室后排,就从上课一开始就拽我内裤,一直到下课,课间,几个女生围过来问我怎么SY了那么长时间。
  
  58、新手开车上路,一不小心将一摩托撞翻了,心想完了,下车交涉吧。
  
  还没等我定下神来,只见被撞的那个小青年从地上爬了起来,跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托车,艰难的将车扶起来,骑上去,发动着,一溜烟地消失了……
  
  我、围观的人们一脸困惑地站在那里,目瞪口呆……
  
  59、听俩同学聊天,一个说他看过最恶心的电视是一女的死了 一男的在J尸。 我听成了四个女的在QJ一个男的,就说了一句:好羡慕啊~ …俩同学石化。。
  
  60、昨晚在家看糗事,看了3个多小时,隔壁的终于忍不住了,来我家让我笑的不要这么**。
 61、白天上班,跟同事说了一个笑话,大家爆笑。当晚半夜2点睡得正香被电话吵醒,一看是我同事,原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话,要说结果忘了,打电话要我再说一遍。。。
    
    62、那是去年我实习的时候 ,在泌尿科室实习,有一次跟着带我的老师值夜班,大概9点多的样子,有个老太婆大喊着进来我们以为怎么了赶紧出去问童年怎么了,结果你门猜她说了句什么,大夫我的屁眼里进去个灯泡(是小的那中,都不知道是怎么进去的)当时值班的大夫和护士都乐翻了
    
    63、刚刚坐公车后排,上来一30多岁的男子坐在我前面,酝酿了一下,在车开的时候,他手拉扶手喊了一声:得儿驾!我一听想笑又要忍住,结果扑哧,鼻涕喷在了他脖子上….
    
    64、看<蜗居>发现宋思明长得像我爹, mlgb
    
    65、正在外面吃饭呢 来个不合时宜的 听我姨妈说 有次姨丈出去应酬 半夜到家里 混身酒气 喝的一塌胡涂 就洗澡睡了 夏天蚊子多下了蚊帐 睡着睡着 姨丈吐了 稀的全滤出去了 渣都留在蚊帐里了…
 66、老公在被窝里放了个屁,我说你真恶心,他认真的说说你头出去就不臭了
  
  67、今晚在外K歌 电话响一下就挂了 1892848xxxx
  我一看 是个陌生号码 我就回过一个短信 发了个“?”号过去
  片刻 回过来一条消息
  2009 11 28 22:17:33
  我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉
  
  乖乖 素质太高了!比国家干部都强啊 我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话
  响三下 对方接了 中原口音 问我是谁 我说你刚才电话我了 响一下就挂了 他说哦 我是骗钱的 对不起 不好意思… 我说没事 我是南都周刊的记者 现在正在做电信诈骗和网络涉黄信息的专题 能否采访你一下?他支支吾吾半天 我说 等会我消息你吧…
  
  过了几分钟 我发了个消息过去:
  2009 11 28 22:22:08
  你好 我是南都周刊记者xxx 我目前对电信诈骗这个题材想做个采访 我会仔细保护你的个人隐私 如果你方便的话我下周将电话你
  
  不一会 消息回过来了:
  2009 11 28 22:33:23
  不行 现在骗子太多了
  
  
  68、厦門大學站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),上来一直在讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静…
  
  69、以前住校的时候,半夜几个混子进我们宿舍黑钱。
  每人黑5块。我没零钱给了他们张20的。
  他们又找给我15.
  
  70、公司举办晚会,后勤科出的节目是大合唱,歌名是《我们都是一家人》。上台前,科长鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”
  于是,全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。。。
71、啥叫高清炮?就得大大大大的看才高清,于是俺把几百张黄图拷到U盘里插到俺家45寸的液晶电视上欣赏,乖乖!!就是爽,毛毛都能看的清。。。
  ++++++++
  ++++++++
  杯具来了。。
  用遥控器不知道怎么弄的把其中一张设定成开机画面了。。!
  我到现在还没找到取消的办法。。。。
  一开机就是一个大娘们。。。那个地方显露无疑、、
  怎么办。。
  俺爹俺妈还有2个小时就下班了。。。
  
  72、我一哥们(经常欺压那个说人JJ像青春痘的家伙.)在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:”想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!”我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这nb掏出了一个打火机…
  
  73、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景,我对她一见钟情,认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了,这才意识到我讲的是我和前任女友的故事,而且她当时也在宾客队伍里。
  
  74、我在办公室边上网边擦唇膏, 不小心没拿住, 正好今天穿的是很宽松的背带裤, 于是它掉进裤子里了, 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
  
  75、在意大利旅行时,由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语,得知“怀孕了!!”同时,周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音,空气都洋溢着幸福的味道……问题是,我已经两年没有做能够怀孕的事情了!!
  
  76、学校有个人工湖,养了群不怕人的鸳鸯。我每次路过湖边都喜欢把鸳鸯吓进湖里。有次看到个女生背对着我坐在湖边,旁边蹲着只鸳鸯。我心里想着这女的身材真好,走过去鬼使神差地对着她屁股就是一脚….. 万念俱灰…..
  
  77、我一女同事,有一天去仓库,门一开看见一只老鼠,个头好大,她吓的一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳,听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高,落地后就躺在那里不动了,后来经过大家分析一致认为,老鼠是心脏脱落死亡,被她吓的。
  
  她后来解释说:那不怪我,我还吓够呛呢。
  
  
  78、一个月1k5的工资,要做办公室主任,总经理助理,人事经理,跑腿打杂小妹等等等的活,今天跟离谱的是,老总威胁我说,两天不帮他找到合适的保姆,他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。
  
  79、一对夫妻都是物理学博士学历,
  结婚三四年了都没孩子,
  就到医院检查,
  医生问:“你们的x生活过得怎么样?”
  俩人茫然,
  医生解释后,
  男的说:“不是两个人搂在一起,靠分子的共振就可以生孩子了吗?”
  
  呃······真事,发生在七八十年代的·····
  
  
  80、某天睡眼惺忪的起了床,准备到食堂吃了早饭去上课。因为甲流肆虐,所以戴上了前两天特意买的口罩。一路上就看见行人对我指指点点,更甚至有些女孩对我掩面而笑,难道今天把脸遮起来了反而更帅?一定是这样!于是我得意起来,昂首挺胸的走进了食堂。**们,想想看,好几百号人突然同时看着你笑是多么壮观的场面?我这才发现事情不对,难道我头上有一个用过的**?我急忙跑到食堂墙壁的大镜子前一看,差点没晕过去:我那洁白的口罩上不知是谁用红色水彩笔画了一朵硕大的血淋淋的菊花,还在菊花的两侧写了极其工整的“屁眼”两个字……
81、我们学校一JP女。
  时间:某日上课,正好是经期。
  地点:教室
  众目睽睽之下,她拿出了一张普通的面巾纸,伸进了她下面,擦了下,然后把血淋淋的纸抽出来,继续若无其事地听课…
  
  82、某天做梦梦见自己是一个八路军,正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快,不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢,突然眼前出现了一座小山。于是我就爬啊爬啊,终于到了山顶,发现那个鬼子正趴在山顶上。我便狠狠一刀朝着他头上戳去。第二天一醒来,便看见上铺的哥们用幽怨的眼神看着我,指着头上硕大的包说道:“你丫昨晚气喘吁吁爬了上来,我刚想问你要干什么。你个王八蛋一声不吭,照着老子的脑袋就是一晾衣竿。”……
  
  83、刚才哄1岁的女儿睡觉,半天了这丫头也不闭眼。反倒把我搞得困得不行。突然觉得一丝困意袭来,张口打了个哈欠。那死丫头以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴里直至嗓子眼……我把她从头到脚吐了一身。
  
  84、晚上梦见和一高中男生暧昧。
  早上发信息给他说:嘿嘿,昨晚我梦见你了。
  男生回复:再容我几天吧!过了元旦我就还你钱。
  靠,丫去年跟我借了五百块钱还没还呢,差点忘了~
  
  85、我是搞婚纱摄影的摄影师,刚跳槽到一家婚纱店,今天第一天上班就碰到前女友和他现任男友来选婚纱……
  
  86、老公总开玩笑说我吃得多,好吃鬼,馋嘴猫……等等。有一天老公带我出去玩,买了很多好吃的,其中有一罐塑料盒装的芝麻饼,很好吃,我一出发就开始吃,后来,饼吃完了,还剩大概小半盒芝麻剩在盒子里。
  怕老公说我贪吃,我就忍住盖上盖子,放下了。过了一会实在忍不住了,偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉,结果发现盖子打不开,看见老公正在开车,趁他不注意,我就开始用牙齿咬盖子,想把盖子弄开,正在我认真的低头咬的时候,突然老公转过来认真的用手挡住盒子,看着我,特别认真的说“老婆,塑料盒子不能吃,真的不能吃!”
  
  87、今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧………
  
  88、大学下课,一群学生走出教学楼,我没烟了,就找宿舍弟兄要烟抽。
  平时我抽白云,他掏了盒红云出来。我随口一说:“呵,红的!”
  前面一女生,伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。
  
  89、上中学的时候,老是不写作业。有一次学校要检查。么办法,吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业,那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁,女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了,以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。
  以后上语文课的时候,那个老师总是看我不好意思。。。。。
  
  90、昨天搭536公交,对面做个婆婆,不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下,再然后,她吐了。交通高峰期,车不能停,我只好把头转向窗外。过了一会,我扭头又看了一眼婆婆,谁知,她又吐了。我就日了,我有那么丑吗。

91、想到以前一个高中的同学
  那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边
  我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM
  为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课
  我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说:“诶,同学我们化学老师好丑呵·他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多
  然后新同学很小的声音说:“他是我爸爸”
  我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说:“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···
  
  92、记得高中喜欢一个MM,突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心,遂逃课陪同打针,逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶?MM说道:刚打胎,打消炎针在
  
  93、我大学同学曾经跟我说,他特别喜欢佚名这个人,写过很多文章和歌,都很不错…当时他非说有这个人,还跟我大吵了一架说我侮辱了他偶像..
  
  94、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
  
  95、小时候,爱玩游戏,遂以练打字为借口,从父母那骗得小霸王学习机一台(可玩游戏,父母并不知道),夏天某晚,父母睡,我忍不住想玩游戏,遂将小黑白电视和小霸王搬到床上,为挡住电视光线不让父母发现,用棉被把自己和整套东西都蒙起来,准备完毕,大汗淋漓,开机,突然电视一声巨响,“小霸王其乐无穷啊”!我尿炕了………
96、早晨老公打电话说是请假回家换裤子了,问其原因原来是我间接导致的。昨天晚上和老公**后,帮他擦了JJ,感觉还是有点湿,我就找了一张面纸(质量比较好的那种4层)把他的JJ给包上了。然后还是会掉,我就找了一个不用的小皮筋把纸扎在上面。谁知道今天早晨老公急着上班忘了拿下来了,到公司去上尿尿,正好遇到同事,就聊上了,没注意纸还在上面,尿了怎么觉得手上热乎乎的有水流过,一看,天那,太丢人了,尿都流到裤子上了,这一幕也被他同事看到了,哈哈,简直糗到家了。
  
  97、和女朋友ml(第一次),脱女朋友裤子(牛仔裤),很急吧,把大拇指弄骨折了,疼了三个多月,壮骨贴、跌打药,哎,医生问怎么伤的,“打篮球伤的”,伤心欲绝!
  
  98、昨天在地铁自动售票点,3块一张,前面一个人丢进去5块的,只找出来一块硬币,我接着买票,结果也是5块进去,只找一块硬币。靠,黑钱呀。后面来了一个老大爷,刚丢进去2块,结果那机器突突突的喷出来20多块硬币,老大爷瞬间不解,接着一把抓起钱塞进口袋,我们以为他肯定要走了,结果,大爷开始从口袋里掏钱往机器里面塞,而且一脸绯红,满是期待、、、、、
  
  99、呃!就在刚才!老婆彻底让我服了!她正看着花花内裤关于中国教育的那个糗事,突然一脸茫然的看着我:“原来来YJ的地方和尿尿的不是一个地方啊!”“呃!你不知道?”我吃了一惊!但是接下来一句话直接让我倒地不起!“那我们每次XXOO的时候你进的是尿尿的还是来YJ的地方啊?”天啊!这是我那三岁儿子的亲妈吗?
  
  100、刚才看见一个电梯惊魂,让我突然也想到了一个……
  紫寳児经常去图书馆借书,那个破图书馆电梯总坏掉,所以,患有幽闭空间恐惧症的我从来不坐电梯。
  一次,送三楼阅览室出来,听见电梯里有呻吟声,还伴随敲击电梯门的声音,我一看电梯停在二楼,完了,那层是老年书籍阅览室,八成是把老人关在电梯里,老人吓得犯病了。当时给我吓得,我也没碰见过这事儿啊,赶紧跑到一楼图书馆管理室说明情况,人家师傅急忙跟着我跑到二楼,用撬杠轻轻一撬,门慢慢开了。
  师傅回头问我:“这也没坏啊!”
  随后KB的一幕在我眼前出现,我和师傅都目瞪口呆……
  一对男女,正红着脸,慌乱地穿着裤子……

本篇文章来源于 【品咖啡】 原文链 接:http://www.javadrink.cn/article/wap/1124.htm

Tags: ,

One Comment

Leave a Comment